El Perdón

Hoy me toco de cerca este tema, en una conversacion con una amiga de este blog, realmente el perdón es un tema recurrente a la hora de hablar de ASI, muchos pensaran ¿PERDON? ¿ES QUE PERDIMOS LA CABEZA? y muchos otros lo veran como algo indispensable, creo que cada uno tiene una forma de verlo, hoy quiero compartir con ustedes la vision de Joan, otro amigo de este blog, y esperar que lo que él nos dice sirva de algo para quien lo necesita.

Matías.

El perdón.

Siempre que hablamos entre mis compañeros sobre la posibilidad de perdonar a nuestro agresor surgen opiniones encontradas. La idea predominante nos conduce a la idea de que el perdón no tiene porque ser una cosa imprescindible en la culminación del proceso curativo. Podemos acceder a la felicidad, y hacerlo con la conciencia tranquila, sin tener que pasar por el “peaje” del Perdón.

En este caso quisiera mojarme. Me cuesta verme rebosante de magnanimidad y otorgando el perdón a mi agresor, como si fuera un rey que nombra caballero a un vasallo de dudoso pasado. Mi nueva realidad descansa y se sustenta en la creencia de que no es necesario perdonar a quien abuso de mi. Hacerlo significaría eximirle, cuando no redimirle, de una culpa que le pertenece por completo. ¿Quién soy yo para liberarle del peso de la culpa?

Yo era un niño. No tenía culpa. Es difícil explicar porque la sentía, y quizá más difícil sea explicar porque la he sentido hasta ahora. En cualquier caso no debo ni quiero exculpar a alguien que sé fehacientemente que es culpable. Negar el perdón no significa odiar ni llevar una vida condicionada por sentimientos negativos que, después de todo, solo perjudican a su portador. Bien me voy a cuidar de no andar lastrado de sentimientos que se vuelvan contra mí. Ya anduve ese camino demasiado tiempo. En la actualidad me inclino a creer que el final de este largo conflicto esta en la indiferencia y la distancia. Uno se aparta de aquello y de aquellos que le dañan o que impiden su evolución, crecimiento y bienestar.

Cuando pones la mano en el fuego y te quemas , no piensas si debes o no debes perdonar al fuego, simplemente te alejas y evitas volver a ponerla. A pesar de la aparente sencillez de muchas de las cosas que nos rodean, hay lecciones que requieren muchos años de aprendizaje.

Siempre tuve la sensación de haber perdido mucho tiempo. Y aún me acompaña en ocasiones. Han sido muchos años de mi vida malogrados, y quizá sea ese el precio pagado por el perdón; un perdón que solo yo merecía. Han sido muchos años antes de empezar a vivir. Y eso es algo que jamás volveré a poner en peligro. Solo el y sus actos podrán hacerle o no merecedor del perdón. Yo no quiero ni tengo nada que hacer al respecto. No volveré a sentir culpa propia por la indignidad ajena.

Joan Montané Lozoya, extracto del libro "Cuando estuvimos muertos"

Aporte de Lili

Comparto hoy con ustedes un comentario que una persona de mi más alta estima hizo sobre la primera entrada de este blog, sé que es casi como re-editar algo, pero sé que muchos de los lectores no se detienen a leer los comentarios de las entradas, ya que en el sistema de este blog no estan a la vista, entonces tome la decision de ponerlo en la "Primera Plana" del blog, es un comentario que me ayudo mucho en su momento y espero le ayude a ustedes tambien.

Matías

Querido Matias:
¡ qué valentía, la tuya!!!!
Qué valentía enfrentar tus fantasmas y concurrir a un tratamiento.
Qué valentía , diariamente, luchar para sobrellevar tus secuelas.
Qué valentía , denunciar soy victima de A.S.I.
Que valentía , componer y animarte a creer en otros, a dejarte amar, a comprometerte.
Y qué generosidad ha sido compartir con todos tu testimonio.
Aunque muchos desearían “distraerse”... Estas cosas suceden, las personas son dañadas a veces irreparablemente,aunque creo que si Tu Dios es tan generoso como el mio Mati no sera tu caso pero casi siempre, la sociedad, nos mira, miramos para otro lado... A veces hasta con argumentos teóricos, como el psicoanalitico complejo de edipo, o como ejemplo que diste de la bicicleta.
Entiendo que es una forma de entrega que nos enriquece a todos.
Porque no se puede vivir con tanto veneno, no se puede dedicar el alma a acumular intentos, pesa más la rabia que el cemento.
Quisiera compartir esto que encontre en otro blog similar al tuyo. Un beso de la Tia Lili.

CUALES SON LOS DERECHOS DE LOS SOBREVIVIENTES DE A.S.I.?

...administrar tu vida de acuerdo a tu criterio y tus valores
...dirigir tu proceso de recuperación, sin reportar a nadie tus metas, esfuerzo o progreso
...recopilar información para tomar decisiones acertadas con respecto a tu recuperación
...rechazar la ayuda ofrecida sin tener que justificar tu decisión
...tener fe en tus poderes de auto restauración -- y buscar aliados que la compartan
...confiar en tus aliados en tu proceso de sanación igual como lo hacen los demás adultos entre ellos mismos
...sentir miedo y evitar lo que te asusta
...decidir por ti misma o mismo, cuándo, cómo y si es que enfrentarás tus miedos
...aprender experimentando, es decir, cometiendo errores.
...ser tocada sólo con tu permiso y sólo de maneras que no te incomoden
...elegir hablar o callar, sobre cualquier tema y en cualquier momento
...elegir aceptar o rechazar la retroalimentación, sugerencias o interpretaciones
...pedir ayuda en tu proceso de sanación, sin tener que retribuir con trabajo, juego o amor
...impedir que transgredan tus límites
...tomar acción cuando tus límites son transgredidos a pesar de tu impedimento.
....pedir explicaciones cuando no entiendes algo
...expresar una visión contraria cuando sí entiendes y estás en desacuerdo
...reconocer tus sentimientos, sin tener que justificarlos
...pedir cambios cuando tus necesidades no están siendo cubiertas
...hablar de tu experiencia siendo respetada
...resolver tus dudas pudiendo diferir de las visiones o deseos de los otros.
...contratar un terapeuta, consejero o guía (no un jefe) de tu recuperación
...recibir ayuda confiable y de alguien con experiencia en tu proceso de sanación
...asegurarte que tu terapeuta se negará a establecer otro tipo de relación contigo (de negocios o sexual)
...asegurarte la privacidad de cualquier revelación que le hayas hecho a tu terapeuta, a menos que esté sujeta a la ley
...asegurarte la lealtad de tu terapeuta con respecto a tus agresores
...recibir respuestas a tus preguntas acerca de tu condición, tus posibilidades de recuperación, tus metas, tu tratamiento y las cualificaciones de tu terapeuta
...contar con el interés de tu terapeuta en cuanto a tu seguridad y con la disposición a utilizar todos los medios legales para neturalizar una amenaza a tu vida o a la de otra persona
...que el compromiso de tu terapeuta no dependa de tu "buen comportamiento", a menos que exista una amenaza a la seguridad o estén involucradas actividades ilegales
...conocer con certeza las horas de las sesiones y la disponibilidad de tu terapeuta, incluyendo, si así lo desearas, un compromiso a trabajar por un tiempo determinado
...llamar a tu terapeuta entre las sesiones establecidas en caso de urgencia, y recibir una contestación dentro de un tiempo razonable
...aprender habilidades que aminoren el riesgo de un nuevo trauma
...contar con un espacio relativamente cómodo durante las sesiones

QUE NECESITAN LAS VICTIMAS DE A. S.I. ?

Las personas son como los paracaídas. Si no están ahí la primera vez que las necesitas, lo más probable es que nunca las vuelvas a necesitar."
Lo que yo necesito de mi familia, de mis amigos y de mí ...Necesito que me tengan paciencia y fe en que me voy a recuperar completamente. Me puede tomar dos años o cinco años o la vida entera, pero necesito que confíen en mi posibilidad de sanar y de superar el trauma que tan exitosamente ignoraron durante mi infancia. Sólo porque no se dan cuenta de que estoy tratando de recuperarme, no significa que no esté tratando.
Necesito que honren el poder sanador del sueño. El cerebro es una máquina brillante que procesa miles de millones de datos por segundo y que utiliza el sueño para bloquear estímulos externos y ordenar los eventos del día. Por lo menos en las primeras etapas de mi proceso de sanación quiero y necesito dormir mucho.
Necesito que asuman que hay muchas cosas que he olvidado. Hay muchas piezas del puzle que aún no encajan en mi cerebro, muchos eventos que están fragmentados y tengo muchas lagunas mentales. Necesito que entiendan que eso no significa que esté mintiendo ni imaginando cosas. No estoy loca, sólo estoy tremendamente herida y traumatizada.
Necesito que entiendan que mis autolesiones no son una manera de llamar la atención, ni de manipular a las personas, ni de lograr lo que quiero. Necesito que las vean como lo que son, una forma de expresar emociones que me agobian y que no logro verbalizar, una manera de sentir cuando estoy anestesiada, una manera de volver a mi cuerpo y una manera de aliviar la culpa que me sobrecoge al recordar.
Necesito que superen la "ética del perdón instantáneo" y que entiendan que antes de perdonar a mi abusador, debo sanar yo. No me pidan que perdone a quien me hizo daño. No sanaré por el solo hecho de perdonar, sino que por el contrario, cuando esté sana, el perdón saldrá solo (o puede que ni siquiera lo necesite).
Necesito que me ayuden a vencer el miedo al tacto. Que me abracen, que me acaricien el brazo, mi pelo, que sean cariñosos conmigo. Cuando me hablen, lo que me digan no es tan importante comparado con cómo me lo digan. Lo que me hagan, no es tan importante comparado con cómo me lo hagan. Necesito que se muestren tal como son, necesito que me ayuden a poder volver a confiar en la gente.
Necesito desafiar mis sistemas cerebrales. Creo que hay esquemas en mi cerebro que fueron desordenados cuando aún era muy pequeña, y sé que es de vital importancia desafiar mi sistema cerebral antes de que más esquemas se vean afectados. Necesito emprender cosas que desafíen mi intelecto, que requieran algo de mí. No necesito que me protejan de mis pensamientos, sino que potencien mis capacidades.

Necesito que me amen - no a la persona que era antes, sino que a la persona en la que me he convertido. La persona que "habría podido llegar a ser" murió la primera vez en que tengo el recuerdo certero de haber sido abusada sexualmente. A lo mejor parece como si aún fuese la misma persona, pero soy diferente - y necesito que acepten eso.
Necesito definir mis prioridades en base a lo que quiero recuperar primero. Me impidieron potenciar y desarrollar muchas habilidades y cualidades a muy temprana edad. Necesito que acepten mi definición de prioridades y, si es posible, que me ayuden a sostenerlas en el tiempo..
Necesito que se centren en mis capacidades, no en mis discapacidades. Necesito celebrar mis triunfos, por muy pequeños que sean, éstos me inspiran e incitan a seguir adelante. Si es que estoy respirando correctamente, necesito celebrar que estoy viva, y respirar más profundamente.. Si es que tropiezo, entonces necesito celebrar cuando estoy de pie. Es muy fácil centrarse en mis discapacidades porque son muchas, pero necesito que mis triunfos también sean celebrados.
Necesito permitirme ser apoyado y recibir amor y ayuda. Es difícil saber cuán bien me voy a recuperar. Necesito dejar de estorbarme. Necesito dejar de martirizarme por ser menos. Necesito dejar que mi cerebro sane. Necesito que me den un poco de tregua y no me agobien tanto. Soy diferente y a lo mejor hasta más débil que ustedes, y eso está bien

( Para ver mejor la imagen hacer clic sobre ella )

Atmosfera (Poesia Visual) . Marques Monteiro, Matías.

Volver.

Será la proximidad con el 19 de noviembre, o quizas la incontinencia ya me sobrepaso. pero aqui me veo escribiendo otra vez, sobre el ASI, otra vez. Silencioso o a los gritos este portavoz no deja de luchar.

Probablemente la soledad sea uno de los sentimientos más difíciles de enfrentar y de combatir. Para quienes fuimos víctimas de abuso sexual la soledad igual ha sido un refugio como una cárcel.

La sensación de sabernos incompendidos suele llevarnos a la soledad. Sabernos diferentes, marcados, nos lleva a encerrarnos en nuestro mundo; un mundo donde no cabe nadie.

Sobrevivimos en soledad, aunque estemos con alguien, sobrevivimos esperando la comprensión de quienes ya tienen sus propios problemas. Sobrevivimos sin los recursos necesarios para afrontar contingencias que nos superan. Sobrevivimos con la culpa, aunque seamos conscientes de que no la tuvimos, y así seguimos actuando, como si tuviéramos la culpa de todo, sin capacidad para demostrar que la verdad siempre ha sido nuestra bandera.

A veces la vida es muy injusta... pero sobrevivimos.

http://forogam.blogspot.com/


Gracias Joan.

Matías.

Superposición de Sentimientos

Han sido estos tiempos difíciles... y escribo hoy, quizás, desde un lugar diferente al que los tenia acostumbrados o es, tal vez, solo una impresión mía, lo cierto es que han sido tiempos difíciles, pero así es todo esto, como cada situación de la vida esto tiene sus altibajos, sus picos para todo, y uno, rema... a veces en aguas livianas y cristalinas y otras veces, como diría alguien a quien yo quiero mucho, en dulce de leche.

Experimente muchas sensaciones, y deje de escribir porque necesitaba mirarme un poco mas desde otra óptica, es importante para mi poder mirarse desde diferentes ópticas, e intentar explicarse a uno mismo cosas que tal vez parecen para muchísimas personas inexplicables, hoy lo escribo aquí, pero hace un momento no era algo tan claro, no es para nada simple reconocer que lo que para muchos es nada mas que una lejana tragedia o un pésame para nosotros es una realidad y muy latente, así es que les pido disculpas por haberles fallado y haber dejado tanto tiempo a este blog en pausa.
Quiero retomar lo que había empezado aquí, pero esta vez voy a intentar ir despacio y con alguna piedad de mi mismo, quien les escribe también lucha por salir, y no hago mas que decirles lo que me va pasando, porque creo firmemente que puedo ayudar a alguien así, solo diciendo... en este tiempo muchos pensamientos cruzaron mi mente, seguramente reciclaré algunos mas adelante, pero hoy tengo algo en particular que llama a salir, sumido en pensamientos me vi obligado a reconocer una vez mas que el silencio es una de las cosas mas espantosas que deja el A.S.I., la sensación de secretismo, la superposición de sentimientos, y esta tendencia inconsciente de poner al otro delante nuestro en todo aspecto, cosa que me llevo a opacar mis sentimientos y decisiones frente a los deseos y requerimientos del otro, y aquí me gustaría hacer un paréntesis, esta bien medir los deseos de ambos, como es en el caso, por ejemplo, de una pareja, para dividir las actividades y acciones cotidianas en pos de intentar encontrar un punto de estabilidad, este mismo intercambio se vuelve nocivo cuando hay una parte que se ve avasallada por la otra y esconde sus propios sentimientos por el bienestar de su par, y esto es precisamente lo que uno aprende luego de ser abusado, a esconderse perfectamente, al punto de ni siquiera saber ni imaginar como sería vivir una vida equitativa; Todos los que salieron de esto y los que estamos saliendo ahora mismo, creo yo, podemos asegurar que existe un momento determinado en donde uno comienza a pensar en uno por sobre todo e intenta dar vuelta la balanza, auque con manotazos de ahogado fuere... eso es, precisamente el fondo de esta cuestión, uno escondiendo todo lo que tiene dentro solo junta, y esto hay que saberlo, no quedan excusas, solo se junta y un día se explota, ya sea con problemas de salud, como en mi caso, o como fuere, pero de seguro explota, y un paso fundamental es sacar la bronca, y dirigirla a quien sea responsable, esta es, veo yo, la única manera de no devastar a las personas que tenemos a nuestro lado, los que apuestan por nosotros y nos aman, dirigir la bronca a sus responsables, esto es lo que me paso... y me encontré con una sorpresa que quiero contarles, tomando conciencia de todo esto me dirigí hacia quien me tenia que dirigir, y quiero aclarar que no hablo de mi abusador, sino de otra persona que me había lastimado raíz de mi impotencia para hablar, me dirigí a ella y le dije que me había lastimado, detallando los motivos, mi único fin era sacármelo de encima de una vez por todas, la respuesta que conseguí fue una burla que no quiero poner aquí para no herir a nadie con esto, pero fue una burla por haber sido abusado...
Quizás yo soy demasiado ingenuo, pero nunca pensé a alguien en sus cabales capaz de burlarse conscientemente de una persona por haber sido abusada, todo fue como un baldazo de agua fría para mi, lo procese desde todos los lugares que pude, y caí nuevamente en lo mismo, solo ve quien quiere ver, nosotros vivimos una realidad que para otros es inimaginable, y lamentablemente la risa y la burla son comunes reacciones ante lo desconocido, pude aprender con esto nuevas cosas y me encuentro ahora quizás mas elástico ante las diversas opiniones, cuando emprendí dialogo con esta persona solo tenia como objetivo quitarme el peso de encima y eso lo pude lograr.
Quise compartir esto con ustedes porque me consta que hay muchas personas que se encuentran en mi situación y como yo no creían capaz a una persona de burlarse abiertamente por algo tan doloroso, y porque seguramente yo hubiera preferido que alguien antes me lo hubiera dicho, y haber estado conciente de que cosas así me irían a suceder.

volví a escribir mucho, les pido disculpas y les agradezco a todos por los comentarios y los mails, si alguien tiene algo que decir y quiere publicarlo, por favor no dude en escribirme a mi mail o a la columna de comentarios que se encuentra a la derecha para hacérmelo saber y subirlo.

Cariños

Matías.

m.marques.monteiro@gmail.com

Carta de Agustina

A lo largo de los meses que lleva de vida este blog me pregunte muchas veces cual iba a ser su fin... si siempre iba a permanecer hablando de Abuso Sexual o si iba a poder ser lo suficientemente flexible como para poder representar a la vida misma en su máxima expresión y en una de sus mas marcadas características... todo tiene relación...
Tuve oportunidad de hablar con mucha gente que vivió cosas diferentes, y de comprobar con mis propios ojos muchas cosas terribles y siempre sentí que comprendía lo que sentían... por mas que se tratara en muchos casos de problemas aparentemente lejanos al Abuso Sexual, entonces pude comprender que toda situación de opresión se vive de una forma personal y particular, cada persona explota por donde puede y las consecuencias de lo vivido se imprimen con colores únicos en cada uno, pero mas allá de eso es parte de vivir el comprender que cada situación tiene un punto de comparación... y tanto yo como cualquiera de las personas que leen este blog y han vivido una situación traumática, cualquiera sea ella, directa o indirecta, abuso sexual, violencia de genero, violencia domestica, discriminación racial y/o cultural, hasta descuidos ajenos provenientes de la ignorancia del no hablar, sabemos que en todo esto hay un mismo ambiente... un mismo aroma... muchos tuvimos las mismas horribles ideas sobre nosotros mismos... es cierto que ya somos muchos los que, alguna vez nos sentimos dominados por el silencio... entonces me pregunte... ¿ que vamos a hacer si todos sufrimos mal que mal el mismo dolor ?... seria justo que si yo entiendo y me planteo estas cosas me ate en el blog solo a hablar sobre abuso sexual?... llegue a la conclusión de que no... conozco el aroma de el silencio, y hace mucho que decidí desterrarlo de mi vida... esta claro que lo mas nos atañe quizás sea el A.S.I. pero si solo atara a "Que nadie se entere" a hablar sobre Abuso Sexual Infantil no estaría respetando la única regla que le puse cuando lo hice... que sea "un espacio contra el silencio"

Lo que quiero compartir con ustedes a continuación es lo que tiene para contar Agustina, que tanto ha ayudado con el blog, y es importante que lo leamos totalmente sueltos de prejuicios, aboquemos esta carta a la autorreflexión y comprendamos que tan poco se habla sobre la relación de el niño con el sexo en nuestra sociedad que muchas veces se pueden cometer errores desde la ignorancia que nos deja el tabú, también en este caso no quisiera decir mas que esto, ya que también Agustina se hace comprender muy bien por esto solo eso quisiera agregar, leamos sueltos de prejuicios y librémonos hacia la autorreflexión...


Matías

m.marques.monteiro@gmail.com






Bueno, yo soy Agustina, no soy victima de A.S.I., pero les paso a comentar lo que a mi me paso.
Cuando tenia 8 o 9 años, bien no recuerdo, dormía en un dormitorio enfrente del de mis padres, y una noche al salir de mi pieza me encuentro con la puerta de su pieza abierta y ellos teniendo relaciones sexuales, inmediatamente sin que me vean, volví a mi pieza. no recuerdo que hice luego, pero fue algo que me traumo bastante .Me quedo muy grabada la imagen y los sonidos , y mas que nada fue eso lo que me volvía loca, el sonido, el jadeo. Desde allí le tenía pánico a las noches, no me podía dormir porque donde estaba escuchaba esos sonidos. Recuerdo que para dormirme me tapaba los oídos con la almohada y lo escuchaba igual…entonces me cantaba para dormir. También me acuerdo que una de esas noches explote, no aguantaba mas, no quería llorar mas encerrada en mi pieza, y Salí de mi habitación y me encerré en el baño, el llanto despierta a mi mama, quien me va a buscar y me dice que no llore mas, que por que lloraba así, que parara y me vaya a dormir. Así fue que mi cabeza entendió que no tenia que llorar por eso, así fue que peor me hizo, porque creía que era una entupida, encima que con el tiempo me fui dando cuenta que los sonidos los seguía generando mi cabeza, no era que mis padres tenían relaciones todas las noches.
Al crecer iba notando que esa situación, tener relaciones sexuales, formaba parte de la vida de las personas, y entonces, ¿quien me aceptaría si yo de repente no podía mirar ninguna escena por televisión o mismo, tener relaciones? Odie mi cuerpo, mi forma de ser, las películas, como “american pie”, “scary movie”, films muy de moda que los veían la mayoría de los adolescentes, menos yo, porque tienen escenas que me ponían muy nerviosa. Tenia mucho miedo a relacionarme con un chico, darle un beso, luego la sociedad me fue llevando a hacer esas cosas, que no quería, sino me quedaba afuera, es mas me acuerdo de haber replanteado acerca de mis inclinaciones sexuales, al no querer ni acercarme a un chico. Calle mucho tiempo esto, pero al hablarlo, cuando lo pude decir como podía, ahí fue cambiando de a poco, fui tomando esto que me paso como algo que realmente me trababa y me ponía mal, algo que lo tenia que solucionar. Y el tiempo me hizo dar cuenta también que uno nunca esta solo, que las cosas se pueden hablar y hay personas, pocas persona, pero las hay, que saben escuchar y entenderte. Siempre hay algo allá afuera que sorprende y da fuerzas hoy es increíble para mi que tenga novio, un compañero, y nos respetemos el uno al otro, mas allá de las consecuencias de un trauma.
A veces pienso, en como te puede shoquear tanto una escena así, estar en medio de algo que no te gusta, te hace mal, pero no sabes que hacer, pensas que sos un entupido si te pasa eso. Estar obligado al silencio. Entonces te lo guardas, pero resulta ser que nadie es omnipotente, y que todo lo que le hace mal a uno, con la única condición de que hace mal, ya es digno de ser escuchado y poder hablarlo, lo que sea, con la persona en quien mas confíes.
Es mas, para mi es medio irónico estar diciendo esto ultimo, ya que dude mucho en escribir esto, pero bueno le di la importancia que le debe dar cada uno a su historia. Quizás esto que escribí le sirva a alguien, quizás no, pero yo ya no callo mas. Y lo mismo deseo que haga la persona que lea esto y tenga lo suyo para contar.

Perdón por la espantosa redacción, así salió


Dejemos de mirar para un costado, o peor aún, hacia abajo.
Este es el espacio para poder empezar a cambiar las cosas.

Agustina

Afiche, Logo y Banner para descargar...

Hoy les dejo como les habia prometido el afiche, el logo y el banner que estube preparando junto a Leandro y Agustina, y les pido tamien queme dejen decirles algo...

A todos los que me dijeron, como ya mencione, que quisieran ayudar pero no saben como y a todos los que quieran hacerlo al menos porque solamente les parece una causa noble y justa les digo que aunque a veces parezca poco el hecho de simplemente tomarse unos minutos en enviar un mail no lo es... porque ese mail puede ayudar de formas inimaginables, porque ese mail puede sacar a alguen de algun pozo... como dice en el afiche... 1 de cada 5 niños es victima de abuso sexual, esto significa que hay mucha gente que quizas esta dentro de nuestro entorno y que ha vivido esta horrible situacion pero nosotros no lo sabemos... por eso les pido que si quieren ayudar descargen el afiche el logo y el banner ( haciendo click derecho sobre la imagen, seleccionando la opcion "Guardar imagen como... y eligiendo la carpeta de destino en su computadora ) y lo difundan... de cualquier modo los que puedan imprimir el afiche y pegarlo en la calle o en cualquier lugar haganlo los que puedan enviar mails con el afiche y el logo tambien haganlo, les pido que me ayuden a difundir esto de cualquier modo.. de la forma que ustedes prefieran y quieran, cualquier cosa es valida, como ya dije alguna vez... todos necesitamos de todos.




Matías.

m.marques.monteiro@gmail,com